Ciao, ciao 2017

   Queridos amigos, otro año más se nos va.
¿A ustedes les ha pasado como a mí, que prácticamente no me he dado cuenta?, que parece que ayer era el final del verano?...
Aquí me encuentro, con mi nuevo ordenador, despidiéndome de ustedes a tres días de que el año se acabe.
Sí, nuevo ordenador por fin. Cuántas y cuántas veces les habré dicho que tenía que comprarme uno...pues como se suele decir, al final todo llega. No es azul. No lo había. Bueno, en realidad sí, pero el que tengo ahora y con el que les escribo, era un poco mejor, o eso dijo el chico, que yo de esto no entiendo nada. En realidad primero lo dijo mi propio Mr. Big, que es del único del que me fío y el que después ha de explicarme cómo funciona el ordenador.
 El dependiente sólo dijo que era bueno aunque era color verde menta, pero que eso no era importante. No lo será para usted, pensé para mí misma...
En fin, que aquí estoy muchos meses después de la última vez que les escribí, con mi ordenador verde menta, para despedir el año con unas letras.
   Llegados a este punto del calendario, todos hacemos balance ¿no creen?, aunque sea un minuto.
Yo también por supuesto. Yo hago balances hasta de los balances.
A mí particularmente este año se me ha pasado volando por momentos. Como con todo, dirán ustedes. Efectivamente. En otros momentos el tiempo se me ha hecho eterno. Los días no pasaban, las semanas, los meses andaban como una tortuga.
Hoy dentro de mi balance y con la música de Yurima de fondo, recuerdo ciertas pinceladas que han marcado un año de transición, de aprendizaje, en ocasiones de dolor y en ocasiones de alegría.
   Hoy me siento un poco Ebenezer Scrooge. Y no porque odie la navidad. No lo hago. Sino por las visitas de los fantasmas. Me siento un poco Matthew Mcconaughey en la película "Los fantasmas de mis ex novias". Ando a la espera del fantasma del futuro.
Pues sí. He de ponerle el humor al año y decirles que me siento así. El principio del año comenzó así, con la visita del fantasma de un ex...loquesea...porque no era ni novio, ni amigo, ni ná...pero algo así era...nada y todo junto. Él y su clase para enseñarme a su pareja...clase que se dejó en la calle y de la que tanto presume...se conoce que la fue perdiendo por el camino mientras decidió que era necesario que la conociese aunque no me la llegó a presentar mientras ella y yo nos mirábamos confusas sin saber si debíamos presentarnos o no...
   El final...ha sido parecido pero no igual.
Decía una canción que a mi amiga S y a mí nos daba mucha risa, "...mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina...", en todo el tiempo que tiene la canción nunca se nos avecinó nada a la vuelta de ninguna esquina aunque en ciertas esquinas que nos tocaban de cerca lo cantábamos...
Lo que es la vida ¿verdad?, un día llega una esquina y sin que te lo esperes, resulta que sí, que se avecina algo o más bien alguien que nunca podrías pensar que ibas a encontrar.
Otro fantasma del pasado. Lo que es la vida, les decía, este fantasma del pasado casi podría vincularse al futuro. El futuro que habría tenido...y de inmediato pensé que me alegraba de no tener un presente con esa persona.
   En un capítulo de Sexo en Nueva York, Carrie le dice, no recuerdo si a Samantha o Miranda, "...si fuera elegante se habría ido de la ciudad...". Y yo que soy muy de Carrie, de Sexo en Nueva York y de hacerme películas en mi cabeza le dije lo mismo a mi amiga Mj, a la que retuve de la manga del abrigo porque no sabía si lo que estaba viendo era real o me lo estaba imaginando. Si fuera elegante se habría quedado en su ciudad y no habría venido a la mía.
No me molesta que viva donde vivo yo, ni me molesta que tenga los hijos que dijo que íbamos a tener. De hecho, no me molesta nada. Lo vi y no me molestó nada. La cantidad de veces que había imaginado en mi cabeza ese encuentro, cómo sería, qué le diría...Y al final las cosas no son como uno las planea en su cabeza porque lo vi, pasé por su lado y no le hablé. Pero es que no tenía nada que decirle.
   Lo que es la vida, ¿verdad?, dice mi amiga E que estas cosas pasan para que cerremos capítulos. Que por eso me pasó a principio de año y al final. Mi amiga E y yo somos de teoría fácil. Tan fácil que tenemos una para casi todo.
   Supongo que llegados a este punto tengo que decirle a la vida que gracias. Gracias por enseñarme cómo son los fantasmas que me rodean. Sin educación, sin miras más allá de su móvil.
No, no me excluyo de imperfecta. Pero les aseguro que en estos casos a mí se me pueden achacar menos fallos que a ellos. Al menos yo nunca les mentí.
   Empezando por el principio y siguiendo por el final, solo nos queda una horquilla de muchos meses en medio de un año revuelto. Sí, ya les he dicho que soy de hacer balances y que ahora toca hacerlo.
No es una imposición, aunque no quieran ya saben que ustedes también lo van a hacer. Cerrarán los
ojos mirarán hacia la derecha que creo recordar que es hacia donde miramos cuando recordamos algo, y mentalmente pasarán los días, los meses o los recuerdos de este año.
   Yo recordaré que un día me libré de una persona mala que disfrutaba haciendo daño. Que recuperé mi vida.
Que me dejaste y la primavera no era bonita. Que te echaba de menos cada día.
   Que tuve la suerte de ir a una firma de libros de un grandísimo escritor, Màxim Huerta, que compré su libro con ilusión, la poca que me quedaba y que me sumergí a pequeñas dosis para hacerlo durar, en su gran libro.
Que lloré mares leyéndolo. Por ti, por mí, por nosotros, por todo lo que había callado, quería decirte y no te dije.
Que antes de que llegase el verano, la primavera volvió a florecer. Que te dije te quiero como un regalo que me hacía a mí misma mirándote a los ojos. Que me devolviste el regalo sin envolver y sin avisar...que quise huir y que afortunadamente no me dejaste hacerlo. Y después de eso no te has ido, que es el mayor regalo que tengo yo. Porque los miedos a veces no se van.
A partir de ahí solo recuerdo hacer fotos, escribir y escribir sobre ti.
Seguir el impulso de Mj diciendo que debería hacer esas fotos realidad, hablar con S, crear un proyecto que habla de ti. De lo que ya sabías pero no te dije.
Las hojas del calendario fueron volando, llegó el otoño, los árboles se desnudaron, con el frío llegó un proyecto que me dio calor.
Un libro que nace de todo aquello que no te dije, pero ya sabías. 
http://www.pasionporloslibros.es/lo-que-no-te-dije-pero-ya-sabias/
   Dice mi amiga E que ya soy escritora porque he publicado un libro...ella que me ve como una Carrie Bradshaw con su propio Mr.Big, hashtag que he acuñado en muchas de mis fotos que sin que tú lo sepas o tal vez sí, hablan de ti. De mí, de nosotros.
Ella...tan Charlotte...y es que al final todos somos un poco de película...
En fin...cosas que pasan en todo un año...momentos alegres y momentos que no lo son tanto. Risas y llantos que conforman doce meses...situaciones por las que aunque no queramos o entendamos, hay que pasar, momentos de los que aprendemos.
   El próximo año no sé cómo se presenta.
Bueno, un poco sí. Embargadas por el momento, mi amiga S ha decidido que tengo que hacer una exposición de fotografías y yo que soy muy Carrie, muy aries y muy yo, le he dicho que sí. Que la haré. Porque en el fondo me encantan los retos. Y me encanta decirle al mundo lo que ya sabías pero no te dije, aunque ya te lo diga.
Y me encanta mirarte y ver cómo me miras.
¿Sabes?, yo también veo como miras, no solamente es cosa tuya. Aunque a mí se me note más.
   Gracias a este año por enseñarme que las personas no son lo que parecen. Que un traje no te hace señor, un cargo no te da poder aunque te empeñes enana, un buen colegio no te da educación y la distancia no es el olvido, aunque eso nosotros no lo sabremos ¿verdad?, a no ser que giremos otra esquina y nos demos de bruces con nuestro presente.
Gracias a este año por permitirme tener a mi lado a personas con mayúscula. Personas que me quieren como soy. O a pesar de como soy...jajajaja, con mis rarezas, mis darle mil vueltas a las cosas, mis teorías y mi manera de ser.
Gracias a ti. Ya lo fotografié y era la única realidad. No había anestesia suficiente para calmar tanto dolor. Ya lo sabes pero te lo digo, es imposible no quererte.
   El año que viene llega lleno de teorías y posibilidades en mi cabecita loca...
Una exposición de fotografía, querida Sonia. Te haré caso y la haré. Tal vez un nuevo libro, un cuento infantil...
Una esperanza de poder decir TÚ ERES EL EDIFICIO CHRYSLER.
Y sobre todo la certeza de que lo voy a vivir rodeada de las personas que me hacen ser mejor, que sacan lo mejor de mí, que creen en mí y me hacen siempre sonreír.
   Espero que tengan un feliz año lleno de ilusiones, nuevos proyectos, alegrías y momentos inolvidables.
     Por un feliz 2018!!!

Tia

   El refranero español es una fuente de recursos inagotable.
No es algo de lo que les informo, solo lo comento. Entre todos los que nos podemos encontrar, hay uno en particular que me horroriza, se lo comento porque es la típica frase que he tenido que escuchar en alguna ocasión.
   "A quien dios no le da hijos, el diablo le da sobrinos".
Desconozco si me lo decían a modo de mofa, con condescendencia o de vayan a saber ustedes qué.
Yo por supuesto no estoy nada de acuerdo, ni con el refrán ni con lo que dice, el diablo les aseguro que no es tan malo. El diablo te hace otro tipo de regalos...vayan ustedes haciendo uso de memoria y seguro que les sale algo peor que un sobrino...no sé...una mala suegra, un dolor de muelas, la declaración de hacienda a hipotecar, un ex italiano...
¿Lo ven?, el diablo no puede darnos sobrinos como castigo a los que no tenemos hijos.
Yo particularmente me rio mucho cuando me dicen algo así.
Antes que nada he de apercibirles de que socialmente ya no valgo para ser madre. Se me ha pasado el arroz, de hecho se me han pasado el arroz, las judías, los garrofones y todos los ingredientes que lleva una paella, porque como soy valenciana tiro para casa. Hay muchos más ingredientes y tópicos, pero como no he hecho una paella nunca no se los voy a nombrar. Los tópicos tampoco, en este momento no me apetece.
   Y qué bonita la sociedad ¿eh?...aaaaay todos creyendo que hemos avanzado y llegadas a una edad si no has procreado, no sirves, eres una egoísta por no querer ser madre, eres rara, te pasa "algo" así en indefinido, te vas a quedar para vestir santos, (que digo yo una cosa, yo cuando he pisado una iglesia aunque el diablo me ha hecho "regalos" del tipo ex italiano y sobrinos, he visto a todos los santos vestidos y ninguna mujer vistiéndolos, yo para mí que deben venir vestidos ya de fábrica...) y alguna que otra más que en este momento no recuerdo pero porque las he olvidado, no porque no me las hayan dicho para ridiculizarme o dejarme en evidencia...aaay esta clase de persona que se deja en evidencia ella haciendo estos comentarios y ni siquiera lo sabe...que alguien se lo diga por Dior...
   Mi amiga Anabel es madre. Y trabajadora. Porque es importante aclarar esto a tenor de las fotos que dice mi amiga Estefanía que ve en IG y demás redes sociales de madres ideales, sin un pelo fuera del sitio y con las mechas perfectamente hechas. A mi amiga Anabel esto no le pasa, porque no lleva mechas. Y porque es persona. Y porque no tiene detrás una señora que le ayude a criar a sus hijos para que ella se pueda venir conmigo a tomarse un café y que le cuente que mi ex es idiota. Entre otras cosas porque ya lo sabía, ya me había apercibido o ya lo veía venir...
Los hijos de mi amiga Anabel se ensucian como el resto de niños. Bueno, según ella si algún día yo tengo hijos no estarán sucios nunca.
Esta imagen impoluta que tiene de mí tengo que decirles que me apasiona. Cuando veo a sus hijos manchados suelto un aaay y me tapo la boca como si hubiese dicho un pecado de esos de los que te absuelven en las iglesias donde visten a los santos. En ese momento, ella me recuerda que, como ustedes ya saben y las madres más, los niños se ensucian. Y después me avisa de que aunque yo no quiera los míos también lo harán. ( A mí esto me resulta incómodo de imaginar, no veo a mis hijos vestidos con su camiseta de GAP y la susodicha llena de churritones). Que ¿porqué imagino a mis hijos vestidos de GAP?,  por favor...porque soy yo. Y porque su marido no me deja que les compre ropa a los suyos entonces he de imaginar a los futuros imaginarios hijos míos. No es que no me deje, ya sabe que tarde o temprano lo haré...es dilatar en el tiempo algo que va a pasar Juan Carlos, esto es así.
Después mi otra amiga, Sonia, apunta que no, que los míos no se mancharán porque sucederá como cuando vamos a la playa, que mi toalla está libre de arena y la suya parece el plato de rebozado de las croquetas.
Entre este debate, mi amiga Pilar se limita a reír y levantar la copa de vino brindando por nosotras.
   Pero a lo que iba, perdonen, que me disperso hablando de cosas que no tienen que ver con el tema y luego dicen que no sé resumir y me pierdo.
(Bueno que me pierdo ya lo saben internacionalmente, pero es otro tipo de pérdida...a lo que iba).
   Que el diablo te regala sobrinos cuando no tienes hijos.
Y ¿porqué no regala bolsos de Prada?...es que no pregunta nunca y sobre todo no te da el ticket para cambiarlo si no te gusta. Esto hay que hablarlo con el diablo...que al fin y al cabo a Italia salíamos en mi caso...
   El caso es que se habla mucho de ser madre, últimamente se habla hasta demasiado. Y madres del mundo de IG, no se preocupen, sabemos que son reales. Ustedes me refiero. Sus fotos de happy day y todo impoluto no, pero no pasa nada, hasta Mario Testino tiene detrás de sus magnificas fotos un desastre previo y fotos que no sirven hasta que da con la perfecta.
Les decía, perdonen de nuevo, que se habla mucho de ser madre, pero poco de ser tía.
   Y ser tía...ser tía es lo más.
Yo tengo la suerte de ser tía de tres personajes...sí...os llamo personajes porque sé que me vais a leer...jejeje...
Son los mejores sobrinos del mundo. Y ustedes, tíos que me leen dirán, no, son los míos. Estoy de acuerdo. Pero los míos más.
Los tengo de diferentes edades y tamaños. Lo importante es que los tres tienen claro que la tía Raquel no va a ser mayor nunca.
Y como son muy listos así me lo hacen saber. De hecho, la situación más cercana se produjo hace una semana...hay en el aire un viaje a Port Aventura, un parque de atracciones, y mi sobrino pequeño me preguntó si iba a atreverme a subir a una montaña rusa que te pone cabeza abajo.
Yo francamente soy atrevida para otras cosas, para esas no pero como no quise explicárselo porque es muy preguntón simplemente le contesté que no iba a poder porque me daría mucho miedo.
Él como es muy listo me aclaró que no tenía que preocuparme porque seguramente no me iban a dejar subir. Yo le dije que por edad podía subir y él me contestó que no era una cuestión de edad, era de altura.
Y puestos a elegir, prefiero que me llamen bajita a mayor. ¿Lo ven no?, pues esto ha sido fruto de un trabajo desde niño explicándole que la tía Raquel no será mayor nunca...cosa que sus primas ya tienen muy asumido.
   Porque ser tía es un trabajo no remunerado. Como el de ser madre pero más tranquilo.
Supongo que no hace falta que les aclare que no estoy comparando una cosa con otra, pero lo voy a hacer porque hay gente muy puntillosa.
No puedo hablar de lo que cuesta ser madre y del amor de madre. No soy madre. Solo soy tía.
Por eso hoy hablo del amor de tía y de lo divertido que es serlo. Porque generalmente lo eres de manera puntual y por un rato.
Pero qué rato...
   La primera vez que me dijeron que iba a ser tía estuve dos horas llorando de la emoción. La segunda volví a llorar de nuevo, además iba a convertirme en madrina. La tercera tampoco dejó de hacerme la misma ilusión...y producirme los mismos lloros.
Mis sobrinos ya no son bebés. Han crecido mucho. Han crecido tanto que dos de ellos ya son más altos que yo y el tercero seguro que el año que viene lo consigue. De hecho si se lo propusiera me cogería en brazos, pero no le dejo...
Mis sobrinos tienen los apodos que les he ido asignando. Mis sobrinos son capaces de convertir mi día gris en un día con sol, de hacerme sonreír con un mensaje.
   El amor de tía es especial. Una tía es un vínculo, una segunda madre en algunos casos, alguien adulto a quien contarle tus cosas, a veces alguien a quien contarle cosas que no le contarías a tu madre. Un confidente.  
¿Saben?, eso siento yo con mi tía.
Y por la relación que tengo con ella, siempre quise que la mía con mis sobrinos fuese así. De confianza, de confidencias, de secretos compartidos que confío que se quedarán donde se los conté. Una tía que sabe escucharme, que me aconseja sin imponer bajo su punto de vista y su madurez.
Esa es la clase de tía en la que yo siempre me he querido convertir, tía. Una tía como tú lo eres para mí.
Y a mis...kajdfk años, creo que lo he conseguido.
Sí, lo confieso, miro a mis sobrinos y no me los termino. Es una mezcla de satisfacción, protección y orgullo.
Puede que no esté de acuerdo con todas sus decisiones, pero las respeto. Y siempre intento mediar cuando las cosas se complican, cuando me ponen en el punto de ¿ quién tiene razón los papás o yo?...
Sufro cuando sufren y no quiero que nada ni nadie les haga daño. No quiero que lo pasen mal pero entiendo que deben pasar por ciertos lances que yo misma he pasado. Tal vez por eso no quiero que lo hagan, porque sé lo que duele. Pero como decía aquella canción, "...la vida es así..."...y han de pasar por ciertas cosas. Aunque duelan.
Un sobrino es un regalo que te da la vida, como los recuerdos que te dejan ellos.
¿Saben?, yo no pretendo ser la mejor tía. Solo ser alguien a quien, en un momento dado, recuerden con cariño y amor.
Alguien que quiere estar ahí, en sus vidas, formar parte de ellas, ser confidente, cómplice...y creo que hasta el momento, tengo la suerte de serlo.

Alguien que cuando cumple años recibe esta clase de regalos, con un tiburón incluido, porque mi sobrino sabe que me encantan los tiburones blancos.

A quien le dicen te quiero solo porque sí.

Poco más puedo decir, no porque no quiera, sino porque me embarga la emoción y no puedo escribir más.

Os quise desde antes de conoceros. No lo olvidéis jamás.

Pd. : Querida C., lo que pasa a la hora del aperitivo, se queda en el aperitivo. Ese siempre será nuestro lugar especial.

N. no puedo quererte más. Cualquiera querría tener una ahijada como tú, pero no todos pueden.

Mini M. eres un tortillo, te quiero.

21-10-17

R.







La pregunta.

   Siempre que paseo al perro llegamos a un muro que tiene escrita una pregunta.
               ¿Eres feliz?
                   Yes.
                   No.
Así de simple. Con sus dos signos de interrogación, cosa que me choca con sus opciones de respuesta, en inglés.
Para los signos de interrogación tan de España y para las respuestas no. No es que sea importante, es simplemente que me llama la atención.
Todos los días que veo esa pregunta me imagino cruzando la calle con un rotulador de punta gorda y marcando la casilla correspondiente.
Imagino que la respuesta dependería del día, de la hora, del momento...
   Es una pregunta sencilla. Con sus sencillas respuestas.
Es sencilla como la mayoría de cosas lo son, pero el ser humano nos empeñamos en complicarlo todo demasiado.
Yo creo que de no ser una persona tan analítica me conformaría con el yes, no de la pared. Y no añadiría dentro de mi cabeza un..."no lo sé", un "depende", un "a días" y todas las variantes que las personas que no nos ceñimos a lo simple podemos imaginar.
   Las cosas son muy simples. Ya me lo dice mi mejor amigo, que no me complique, que todo es simple.
Yo quisiera ver las cosas como él. Me ahorraría muchos dolores de cabeza. Pero no sé hacerlo. Así ando, divagando sobre las cosas importantes o no y analizando más de lo preciso y necesario.
   ¿Eres feliz?.
Las redes sociales, las revistas femeninas, los programas de la tele nos instan a ser felices. Tenemos la obligación moral de ser felices y si no le eres te lo inventas o lo finges, que también está muy de moda.
¿Qué es ser feliz?. ¿Leer una frase de motivación a diario me va a transportar a esa felicidad?. ¿Qué se necesita para ser feliz?.
Hay personas que son felices con un gran coche, una gran casa, un apartamento en Torrevieja, Alicante.
Otras apostillan un, "ten un hijo, que dan la felicidad", "ten un novio/a que así serás más feliz"...
Y esas mismas redes sociales, revistas femeninas, programas de televisión que nos están instando a ser felices y que nos dicen que ciertos aspectos materiales o no, nos ayudarán a conseguirlo, luego nos dicen que para ser feliz no necesitas ni un gran coche, ni una gran casa, ni un marido o mujer, ni hijos ni perrito que te ladre.

¿Entonces cómo quedamos?... A ver si nos vamos aclarando...
Necesitas viajar, eso sí que lo dejan claro en todas partes.

Y que si no estás a gusto con tu trabajo que lo dejes. Que la vida está llena de oportunidades y de trabajos en los que sentirte realizada y por supuesto, feliz.
   Ser feliz es lo más importante. Y si no lo eres, por la circunstancia que sea te callas y dices que sí porque sino socialmente estás mal vista.
Pero si viajar te hace ser o estar feliz y no trabajas no puedes viajar porque no tienes dinero, entonces si no viajas ya no eres feliz.
(Que no lo digo yo, lo dicen las fotos estas que vemos a diario en nuestro fb, ig y todo lo que se puede reducir a siglas o frases fácilmente compartibles).
   Y nuestro afán propio y ajeno por ser felices, además, hemos de serlo públicamente, que por otro lado es muy cansado, porque ha de ser siempre una felicidad mayor y superior a la del que tenemos al lado. Y esto para las fotos cansa mucho.
Ya no vale con ir a Capri. Hay que ir a Capri porque eso es ser feliz y además hay que demostrarlo y enseñarlo al mundo entero. Y que envidie nuestra felicidad.
Sobre todo que la envidie, aunque ni siquiera nosotros sepamos si es real esa felicidad o es ficticia y de cara a la galería.
   Estamos tan agotados persiguiendo la presunta felicidad que cuando creemos que la hemos encontrado tampoco la sabemos disfrutar.
¿Hemos perdido la perspectiva, la capacidad de distinguir lo que nos hace felices de lo que nos dicen que nos dará felicidad?, y ¿porqué cuando parece que hemos encontrado un ápice de felicidad llega alguien y se empeña en estropearlo?.
¿Ya no sabemos soportar la felicidad ajena?.
   Una vez en una película un médico le preguntaba a su ayudante si era feliz.
Según las estadísticas y los cálculos debía serlo. Tenía trabajo, era joven, se le presuponía un buen sueldo y un marido. Vamos los ingredientes básicos y "obligatorios" que veladamente nos sugiere el universo para ser felices.
La voz de este actor me encanta, sobre todo en versión original. ¿Es usted feliz?, le decía.
No.
No lo decía de palabra, negaba con la cabeza y agachaba la mirada como si fuese algo malo manifestarlo. Como si le diese vergüenza reconocerlo y a la vez aliviada de haber soltado ese lastre. Después de eso el señor de voz grave la besa y se van a su gran casa ha tener un final feliz. La desgracia es que su marido llega antes y se lo estropea...
Aun teniéndolo "todo"...¿su personaje necesitaría eso para ser feliz?...¿al menos en parte?...
Cuántas veces la felicidad viene acompañada de complementos indirectos...
   Sigo pensando en la pregunta del muro y en porqué aún nadie ha marcado una de las casillas.
         ¿Eres feliz?
             Yes.
             No.
En caso de duda consulte la canción de Romina y Albano.









02-10-17
Ilustraciones, Jordi Labanda.

Y seis años después...aquí seguimos.

   Queridos señores...
Me hace gracia hablarles así, pero es lo que me ha salido cuando me he puesto a escribir...tendrán que perdonarme o dejarme que les llame así.
¿Saben?, hoy hace seis años que comencé este blog.
Por motivos técnicos y médicos, he estado en ocasiones, desaparecida. A veces también han sido motivos personales, lo reconozco...y además queda muy bien escrito y como de serie de televisión.
Como han ido sabiendo, mi ordenador ha estado malito en muchas ocasiones y no me permitía escribir. El pobre aún lo está pero siento tanto apego hacia él que me cuesta traer a su sustituto aún habiéndolo encontrado. Y no, no es de la manzanita.
También han sabido que tengo un problema en los huesos que no me deja escribir tanto como yo quisiera, pero ¿saben?, he encontrado una médico maravillosa que ha mitigado mucho el problema.
El problema personal ya era otra cosa. A veces la apatía no deja escribir, no deja que las cosas fluyan, no deja que los pensamientos se nos ordenen o nos sugieran estas pequeñas anécdotas que a mí me gusta narrarles.
   Hoy como cada aniversario echo la vista atrás...miro a un punto y me abandono a los pensamientos. A los recuerdos.
¿Saben?, cuando hago eso, estos seis años me parecen una eternidad. Han sido unos años muy intensos.
¿Qué cantaba Gardel?, veinte años no es nada... Si les soy sincera..., siempre intento serlo, para él veinte no eran nada, para mí estos seis han sido mucho...
No han sido una eternidad, pero me parecen muy lejanos.
   Qué lejos quedan algunas personas, tanto como sus aires caballerescos y esa educación de la que hacen gala y que desde luego también se ha perdido con el tiempo...
   Qué cerca estás tú, mi querido y propio Mr. Big. Me consta que guardaste esta dirección entre tus favoritos. No sé si me leerás porque si lo haces, desde luego nunca me lo dices. A lo mejor algún día despistado en el que te sobre tiempo...o sea, casi nunca. Seguro que coincide con algún día que haya proclamado que te quiero.

Ah, pero si eso ya lo sabes...resulta que lo sabías desde antes de que lo verbalizase. Ya me lo decía A...que eso se nota. Y yo que no...
Pues resulta que sí. Que se nota.
Que yo ya lo sabía, ¿saben?, lo que pasa es que me empeño en creer que si no lo dices no está pasando...como si los ojos, los gestos, no hablasen.
   Volviendo a lo que estaba, que ya saben que me disperso fácilmente, quería darles las gracias un año más.
GRACIAS.
Por seguir visitando mi página, no tienen porqué hacerlo en cambio, cuando les cuento mis anécdotas vienen, dan un vistazo, espero que sonrían y se van. Gracias.
Me alegran. Me hacen feliz.
Yo solo espero poder sacarles una sonrisa, es lo único que pretendo.
   Estos seis años, como antes les decía han sido intensos. He pasado por varios cumpleaños, he cambiado de decena, de trabajo, me enamoré y me destrozó el terremoto que dejaste en mi vida, desastre egoísta...
Volví a enamorarme porque como dice mi amiga M, no se le pueden poner diques al mar y se ve que por mucho que uno quiera, al amor tampoco.
Volví a confiar en alguien y un huracán se llevó lo que quedaba.
   Me he caído y a pesar de todo me he levantado, he conocido a personas maravillosas, me he quedado como canta Calamaro, flaca...porque hay gente que es mala y no soporta que cada uno sea como es. Gente tóxica, muy tóxica. A la que no le has hecho nada, pero les basta con que estés para querer hundirte y humillarte a la menor ocasión. Este tipo de gente es mala porque disfrutan con ello y se vanaglorian a la menor ocasión de cómo con una frase, con una palabra pueden hacerte de menos, como si ellos fuesen más. Como si un cargo en absoluto relevante les diese el poder de hacer lo que les de la gana y hablar como les plazca sin ningún tipo de educación. Pobres...tan grandes que se creen y que pequeños son, tanto que han de hacer de menos a otros para sentirse de más...Yo creo que a este tipo de gente de pequeña no le abrazaron bastante. Y están tristes por dentro, por eso han de hacer un esfuerzo mayor por imponerse, por demostrar que están por ¿encima? cuando están a la misma altura que los demás, o a la suya propia, o sea una muy baja. Porque cuando uno es así...no está a la altura de nada.
Pero por favor, perdonen, no hablemos de gentuza que no vale la pena.
   Hablemos de ustedes, que me siguen acompañando.
Hablemos de ustedes, que son y serán siempre los más grandes. Ustedes que durante seis años decidieron parar un momento para dar un vistazo a las teorías de una señorita muy aseñorada, teorías peculiares, eso sí, excéntricas en ocasiones, pero que en el fondo lo único que quieren es sacarles una sonrisa ya que se toman la molestia de pasar por aquí.
Solo deseo decirles que cuando miro sus visitas, porque lo hago como todos y veo que me leen de cualquier lugar del mundo mundial, me emocionan. Supongo que en alguna ocasión les habrá llamado la atención el título del blog, les habrá conducido a mí una búsqueda, una palabra...pero tengo la suerte de poder decir que siempre vuelven.

Gracias por venir. Vuelvan siempre que quieran.
   Ahora, si me lo permiten, quiero darles las gracias a ellas.
A esas que "sufren", los desastres de terremotos, huracanes...los desastres que deja la vida, las emociones y las alegrías.
Ellas que siempre están. Ellas que son pocas pero son las mejores.
Ellas que escuchan historias ilusionada, sin ilusión, que escuchan enfados y que vuelven a escuchar las mismas historias...porque hay veces que no se puede evitar...

 

Ellas también son enormes. Son geniales. Son perfectamente imperfectas cada una en su estilo. Son pilares, son necesarias, son indispensables.

A ellas también les digo gracias.

Por todo y más.

Por estar, por escuchar, por aconsejar, por indignarse...(neneeeee)...ja, ja, ja...por todo.

   En fin...¿qué puedo decirles?...me alegro de cumplir un año más a su lado. Espero que sean muchos más.

Oficialmente ya hemos pasado las crisis de los tres años y la de los cinco, como dicen mis amigas, que no se ponen de acuerdo sobre este tema.

La verdad es que se ponen de acuerdo pocas veces...eso es lo más divertido, así siempre tienes varios puntos de vista...

   De todo corazón, gracias.

 

 

 

 

 

14-09-17

Fotograma, Sexo en Nueva York.







Café.

   -¿Café?.
Siempre que acabas de comer te lo pregunto. Sé que sí, pero igualmente te lo pregunto por si acaso un día quieres otra cosa.
Voy a la cocina, saco una taza, porque encuentro que es donde hay que tomar el café, menos cuando es con nata y un montón de complementos, que se sirve en vaso de papel.
Saco el bote de cápsulas y elijo una por ti aunque te gustan todas. Como es verano, lo quieres con hielo.
De ese nuevo que has traído, me dices.
   Y voy al congelador, pongo sacarina y dos hielos en la taza y me río de la contradicción, tomas un dulce para acompañar al café, pero eso sí, con sacarina.
Al dejar los hielos en la encimera, miro la bandeja.
Son corazones. Corazones congelados. Y de pronto pienso si el mío también lo está a fuerza de desengaños.

El olor del café inunda la cocina.
Qué bien huele.
Como tú cuando te perfumas.
Una vez dije que no había que fiarse de alguien que no bebiera café...qué paradoja que de una broma saliera una verdad.
   Vierto leche, desnatada, en tu café y los corazones se deshacen.
También pienso que como el mío en ocasiones. Sí, no hago otra cosa que pensar en mí. Será porque tú casi no lo haces.
Te pongo más corazones helados para que enfríen la bebida y cojo uno de tus dulces. Lo pongo todo en un plato que lleva dibujada una estrella, la taza en medio y al lado, el dulce y una cuchara.
Me gusta preparar café, preparar los dulces, prepararlo todo.
A veces cuando no estás sin darme cuenta pregunto en alto ¿café? y luego caigo en la cuenta de que estoy hablando conmigo misma y he de tomar café sola. Entonces hago la misma operación, pero normalmente sin hielos, esas cápsulas las reservo para ti.
Así no veo los corazones congelados. Congelados como estuvo el mío una vez. Tú no lo sabes, no es de esas cosas de las que hablamos. A veces no queda otra que volverse de hielo. Qué triste ¿verdad?...es instinto de supervivencia. Te lo diría muy seria, desafiando con la mirada al que me dijera lo contrario...
Pero un día viene alguien y se produce el deshielo. Así sin avisar. Y ya no eres la misma. Ya nada es lo mismo.
Deshiciste mi corazón antes de que yo lo supiera, aunque seguía congelado.
El deshielo lo manifestó él, el mérito siempre será tuyo
Ya nada es lo mismo aunque no puedes evitar guardar un poco de hielo...por si acaso.
   -¿Quieres café?.
   -Sí, si puede ser con hielo...


13-09-17

Vamos a la itv

   He de advertirles una cosa, (y mentalmente alzo un dedo), igual no se han dado cuenta en todos estos años, pero soy de queja fácil.
Digo que igual no se habrán dado cuenta, porque claro, seguramente queda a la sombra de mi agradable encanto natural. Y no vayan a decir lo contrario porque también soy de discutir fácil y no me gusta que me lleven la contraria.
   A lo que iba, que no me gusta quejarme, pero odio pasarle la itv al coche.
Ha vuelto a pasar señores, como cada año porque claro, como sabrán no es que tenga un coche último modelo, que ya tiene sus años...y claro, al pobre, como es bonito, quieren verlo todos los años.
Eso o que tienen una foto mía con un cartel debajo que pone "encantadora" y también quieren verme todos los años, porque siempre voy al mismo sitio. Yo creo que es lo segundo.
   El caso es que voy a pedir la cita por internet para ser una de estas personas que utilizan los beneficios de la tecnología...(beneficios ¿saben?, el único beneficio es que puedas comprar la última talla de las Adidas que llevas un año queriendo y encima te las envíen a casa...)...perdón, les decía, que pido la cita por internet, busco un día, estaba ocupado, busco otro, estaba ocupado, miro toda la semana, estaba ocupada...y dos semanas después por fin consigo encontrar un día libre para que me den cita.
Por la mañana. Muy de mañana. Era tan de mañana que me tomé un café y cuando llegamos a la itv lo tenía en los pies.
Digo llegamos, porque me acompañó mi amiga E.
Claro que sí señores, porque a este tipo de espectáculos hay que ir acompañado.
   Llegamos al lugar, nos pasamos de largo, volvemos a recuperar el camino, llegamos al centro donde inspeccionan, aparcamos, vamos a las oficinas, esperamos, esperamos, cari creo que me voy a sacar un café, esperamos...y yo les digo algo, yo quisiera ser como la señora que estaba detrás del mostrador.
Porque yo llegué tal y como se me indicaba, un cuarto de hora antes de la cita. Y ¿para qué?, si ese tiempo lo estuve perdiendo de pie esperando que la señora le gestionase al señor de delante su problema...
Un problema que debía ser enorme dada la lentitud con la que lo resolvió la señora.
Nos toca a nosotras por fin y la señora lenta pero amable nos dice que no hace falta esperar porque ya tenemos hora.
A mí que no me vayan cambiando las normas así sin avisar porque eso el año pasado no ocurrió así. Pero bueno, no pasa nada, nuestra mutua indignación, E y yo nos fuimos al coche a ponernos en la fila de las citas previas.
   Llegó un señor...se dirigió a nosotras...¿tienen cita previa?...y no es por nada, pero si estoy en la cola de las citas previas digo yo que tendré cita ¿no?, pero como voy a la itv y ese señor es el que va a determinar si mi coche la pasa o no, hice lo que tenía que hacer, sonreír con toda mi ortodoncia y decirle que sí.
Pase por la puerta número 2.
Y eso hice.
Pasar.
Pasar y como nadie me dijo que parase en un punto, seguir hacia adelante.
Y entonces pasó. El hombre con su carpeta en la mano y absolutamente asombrado porque no paré, gritó...
   ¿Dónde va, dónde va?, ¡pare!.
Y paré en seco entre asustada y nerviosa, porque yo soy así, de nervio fácil.
   No lo sé, le dije, a mi casa, llego paso y me voy ya.
Y el hombre hizo un amago de sonrisa. Pero un amago señores. Y a mí estas cosas no me gustan. Porque se veía claramente que ese señor no había tomado café por la mañana y que alguien iba a pagar por eso.
   Yo estoy muy nerviosa Cari, le dije a E. Prefiero que venga otra persona y me pase la itv, este señor no me gusta.
Pero claro, resulta que eso no se puede elegir y te toca lo que te toca. (Como muchas cosas en esta vida).
   Abra el capó del coche.
   Perdone lo de antes, es que me he puesto nerviosa, no sé dónde iba...
Menos mal que ya he aprendido dónde está la palanca porque sino no quiero ni imaginarme lo que allí habría podido pasar.
   Y de repente llamaron al señor y se fue al coche de al lado, diciendo espere, con la mano en alto.
¿Dónde pensaba que iba a irme con el coche enseñando sus interioridades y teniendo que pasar por el mini foso?. Y otra cosa les voy a decir, los otros trabajadores nos miraban todo el rato, normal, nadie intenta darse a la fuga en la revisión del coche, lo hacen más en sitios como bancos, tiendas de firma italianas...
   Ya estoy aquí, vamos a ver, dijo.
Ustedes no lo sé, pero a mí que me digan vamos a ver no me gusta. No porque si saca alguna pega al coche ¿qué?.
Y de repente se va hacia un mueblecito con cajones, que no sé lo que guardarán ahí porque dado el tamaño del mueble pocas cosas caben, pero de inmediato llegó con un trapo, se acercó al coche...yo ojiplática mirando a mi amiga...pero ¿qué hace? y ella, te van a mirar el aceite.
Pero el aceite ¿porqué?...
Y todo esto hablando en bajito, a ver si nos oía.
Se llevó el trapo al mueble y trajo una linterna.
Ustedes tendrían que habernos visto, las dos como si nos hubiésemos tragado un palo y yo diciéndole en bajito de nuevo a E, ¿ahora qué hace con la linterna?, ¿qué está mirando?...
Se llevó la linterna, volvió, miró las ruedas...llegó a la puerta de E y le hizo bajar del coche.
   Luego miró el asiento de atrás mientras yo no hacía más que disculparme por llevar una sábana para proteger la tapicería.
Es que tengo un perro ¿sabe? y para que no ensucie la tapicería llevo esto...
(Y yo ¿porqué le estoy contando esto a este señor que no se ha tomado ni un café ni una copa de sentido del humor?).
Llegó a mi sitio, encendió todas las luces, que yo tantas a la vez no había encendido nunca y me dijo, ahora deje las luces como yo las he dejado y ponga el limpia.
Y yo hice lo que él me dijo.
Ahora SÍ, vamos adelante. Y sonrió.
(Menos mal).
Y yo de nuevo, ay perdone, es que cuando vengo me pongo muy nerviosa, normalmente no suelo hacer lo que he hecho...(¿cuántas veces me había disculpado ya?...básicamente todo el rato)...
   Ahora ha de poner las ruedas en estos rodillos, intente no pasarse de largo.
¿Lo ven no?, para una vez que me paso de largo y se conoce que ya iba a pasarme de largo toda la revisión.
Avance, avance...¡pare!.
Acelere, mantenga las revoluciones, frene...(este señor mandaba más que el Sr. Grey en las novelas).
Ahora haga lo mismo con las ruedas traseras...avance, avance...¡pare!. Y otra vez la misma operación.
   Bien, vamos hacia el foso.
   Y es en este instante cuando yo me comporto natural como la vida misma señores. Porque el foso es como Zara en rebajas, me da miedo.
Allí estaba yo mano en alto y con mi amiga como si nos hubiese poseído algo todas rectas.
   ¡Ay a mi eso me pone muy nerviosa, a ver si nos caemos dentro porque con el día que llevamos no me extrañaría nada!.
   Y ahí el señor no tuvo más remedio que reír. Hasta nos reímos nosotras.
   Yo llevo el volante, usted solo  dirija el coche.
(Como si eso fuese a ser una garantía de que una rueda no se fuese al foso)...
   El señor hizo todo lo que se supone que le hacen al coche cuando le miran los bajos, que yo un día quiero bajar al foso a ver lo que hacen ahí, porque a lo mejor le están tocando cosas al coche que no quiere que le toquen.
Y yo no digo nada, pero cuando salió del foso solo decía que no con la cabeza.
   Y yo toda nerviosa, ay Cari que no pasamos la itv, ¿porqué este señor no hace más que decir que no?, ¿es que no cree en la positividad?...
   Esto está mal, dijo acercándose.
   Ay no me diga eso, ¿le han salido muchos problemas?, ay mi pobre coche...
   Esto está mal.
   Ay por favor, ay de verdad.
   ¿Usted pagó la revisión por internet?.
   Sí. Pero dígame, ¿lo que le pasa es grave?.
   No. Es que se ha equivocado y ha pagado de más.
Ustedes saben que este tipo de cosas solo me pasan a mí ¿no?...
   Pero el coche...
   El coche está bien señorita, la revisión ha sido favorable. Lo que ha pasado es que ha pagado mal la revisión y este papel no sirve.
   Cari que tenemos que volver a pasar otra vez todo este tramite...
   Vaya usted a la oficina y ahora se lo arreglaré allí.
   Pero entonces ¿puedo irme ya?...
   Claro que puede...es lo que ha querido hacer nada más entrar...
Y volvimos a aparcar para ir a las oficinas donde estaba la señora lenta pero amable y donde a su vez ya estaba el señor explicándole que había pagado de más, para que vean lo esplendida que soy.
   Lo que ocurre, me decía la señora, es que en lugar de pagar como vehículo de gasolina, has pagado como uno diésel. Como es sábado, esto lo arreglaremos el lunes, al pagarlo con tarjeta se te devolverá del mismo modo.
Vale gracias. Y cogí mis cosas y ya iba a marcharme cuando E que está en todo me dijo, pero Cari ¿y los papeles y la pegatina?, ¿dónde vas?...
¿Dónde iba a ir yo señores?, a tomarme algo porque estaba muy nerviosa.
   Ay sí...mi pegatina, mis papeles...
   Usted solo quiere irse ¿eh?...dijo el señor desde detrás del mostrador...
Qué vergüenza señores...recogí mis papeles y mi pegatina y nos fuimos, por fin.
Hasta que no llegué al bar y me pusieron el pincho de tortilla no estuve tranquila.

Y hasta el año que viene...que esperemos que no esté el mismo señor...




31-08-17

Querido amor...

   Querido amor...
Hoy no hago más que pensar en ti y aunque intento evitarlo, parece que el mundo no hace más que menciones que dirigen mi memoria hacia ti.
Así que inevitablemente, me he puesto a recordarte...y por extensión, a sonreír. Qué lástima.
Qué lástima que no reúna el valor suficiente para volver a decirte que quiero verte. Y el tiempo se me acaba.
Y sé que se acabará y no te habré dicho nada, y una vez más, te irás y no podré verte.
   Al menos no verás que te puedo acariciar con los ojos. Al menos no verás que me encantas por encima de todo. Al menos no verás mis ojos verdosos...al menos no tendré que decirte adiós.
Y eso que me muero por volver a verte, por darte un beso, uno detrás de otro. Ya te lo dije, me debes un beso...pero creo que tú prefieres no recordarlo.
Y en la distancia te pienso, te acaricio y te beso.
Y pienso que me muero por verte. Por acariciarte, por besarte.
Por mirar tus ojos, tu sonrisa, oír tu voz, estar otra vez bajo tu brazo y sentir que me proteges.
   A lo mejor a ti también te gustaría verme, pero eres capaz de controlarlo y que has decidido que no vas a hacerlo, porque ahora eso no entra en tus planes. O a lo mejor todo es una mentira que me invento para convencerme a mí misma...
(...io ti penso ancora, sai?...)
La verdad es que no lo sé.
   Sólo sé que hoy tu recuerdo pesa. Y pesa mucho. Y una vez más se me acaba el tiempo.
No el de decirte que te quiero, eso creo que ya lo sabes. El tiempo de verte antes de que te vayas...
Y me duele tanto...
...tanto que a veces miro tu foto y pienso en silencio, "...no te olvides de mí..."..."recuérdame"...mientras mi cabeza, que va por libre, piensa cosas que no debería pensar...atormentándome a mí misma...qué mala es...no quiero hacerle caso...pero el miedo a veces me gana...
Sólo me queda desear en silencio poder verte antes de que vuelvas a irte...ojala...en este momento no deseo nada más...verte, verte antes de que vuelvas a irte.
Es cierto que no tan lejos como la primera vez, pero te vas...y yo sólo puedo pensar en ti.
En tus ojos avellana, tu brazo que me hace sentir protegida...tus besos...en todos los que me debes...
   Ves?...hoy no era el día para escribir sobre ti...hoy tengo el ánimo revelador...revelador y algo melancólico...
Hoy sólo quiero abrazarte mucho, hoy sólo deseo dormir contigo y poder hacerlo, quedarme muy quieta a tu lado y dormir con una sonrisa, mientras dejo mi olor en una de tus camisetas.
   Querido amor...
Hoy no hago más que pensar en ti y aunque intento evitarlo, parece que el mundo no hace más que menciones que dirigen mi memoria hacia ti...


(01-02-14)
Ilustración, Jordi Labanda.

Notas...

@erreasecas, #tú, #mipropiomrbig, #teechodemenos, #miscosas, #cosasqueescribo, #pensamientos, #cosasqueescribo, #cosasquepienso

Sin duda...

Sin duda...así es.
#mirpropiomr.big #elmundoesmejorcontigo #youandme #túyyo #asísí #cosasquemegustan #cosasqueveo #paredesconmensajes #mensajesbonitos.

Un libro para leer...

   Señores, hoy vengo a recomendarles un libro.
Sí, ya saben que soy así, valgo igual para un roto que para un descosido como se suele decir. Y lo mismo les estoy contando que me ha tocado un médico en condiciones como les recomiendo un libro.
   El libro es "La parte escondida del Iceberg", de Màxim Huerta.

Lo que tienen las redes sociales verdad? A veces alguien comparte algo sobre un nuevo libro y el título te llama la atención de algún modo. Después lees el pequeño argumento que ha de invitarte a querer leerlo y de algún modo lo sabes. Sabes que lo quieres leer, que lo tienes que leer.
O tal vez no.
En mi caso señores, lo supe desde la primera frase.
Voy a ir a "la casa grande" y me lo voy a comprar. (La casa grande, como todos ustedes saben y sino se lo recuerdo, son los almacenes del triangulito).
Cosas también de las redes sociales, cuando decidí que iba a adquirir el libro me enteré de que el autor venía a firmarlo a mi cuidad.
Pues compro el libro y que me lo firme. Y así quedó la cosa.
Tendrás que ir pronto, me dijo mi amiga M, porque habrán muchas personas. Quisiera acompañarte, pero no voy a poder...
No pasa nada, iré sola, intentaré estar pronto, ya sabes que siempre tengo el espíritu de llegar pronto, aunque nunca lo consiga.
Al final mi amiga E se apuntó para que no fuese sola, aunque reconozcámoslo, creo que pesó más el hecho de que firmase Màxim...
   El día señalado era un miércoles.
Uno de esos miércoles en que te surgen infinidad de cosas que podrían posponerse pero no pueden. Lo sé, también sé que ustedes lo saben, mi vida es un drama. Porque lo primero de todo era adquirir el libro de E y el mío y ponerme en la cola a esperar la hora de la firma de libros, pero no.
Yo tuve que ir a la casa grande a hacer unas gestiones y pasó lo que pasa siempre en estos casos, que las personas son muy lentas. Y por mucho que tú las mires entrecerrando los ojos y hagas fuerza mental no van más rápido.
Después de eso tenía que ir al aseo. Y digo aseo porque soy una señorita muy aseñorada que lleva varias bolsitas en el bolso con todo lo necesario cuando una sale de casa, un cepillo, gomas del pelo, y que además es como los niños y suponiendo la cola larguísima que me dijo mi amiga M dije, ves y haz pis ahora que luego no podrás.
   Ya se me estaba echando el tiempo encima.
Lo ven no?, a mí no se me echa encima un hombretón tipo Ryan Reynolds no, a mí el tiempo. Y aún tenía que coger un autobús e ir a la otra parte de la ciudad porque estaba justo al otro lado. Y saliendo a toda prisa del centro comercial un señor taxista me dijo, rubita que pierdes el culo. No le respondí porque no tenía tiempo, pero para mis adentros pensé que lo que iba a perder era el autobús.
Llegué a la parada y allí no pasaba el que yo tenía que coger. Perfecto. Iba a ser la última de la cola. Todo me pasa a mí. Todo. No es por dramatizar pero no pueden cambiar el recorrido de una línea así sin avisar.
No pasa nada, cogeré este autobús y luego cogeré otro, porque yo soy una mujer de recursos y tengo un bonobús y una hora para cambiar entre línea y línea.
Y eso hice.
   Y mientras me retocaba en uno de los asientos del final, fui avisando a mi amiga E. Voy para allá. (Al menos no le mentí...). Estoy casi llegando...(vale un poco sí). Y después caí en lo que me dijo el taxista, porque ya saben que soy de análisis fácil.
Y ahora que pienso, me decía, porqué me dice que pierdo el culo?, es que se me cae o algo?, si justamente me he puesto estos vaqueros que son bien...lo que me faltaba, que se me caiga también eso...de verdad...
   Llegué con tiempo suficiente a la librería y entré con prisa por un lado haciendo ver a la cola de personas que no iba a colarme, sino comprar el libro.
Entré con tanta prisa que no lo vi. Ay que no quedan. Ya está. De verdad, tres autobuses, la cari (mi amiga E) que va a venir y no están ni mi libro ni el suyo. De verdad que yo no digo nada, pero es que todo a de pasar hoy..., tendrían que haberlo previsto y tenerlos expuestos para que las personas los encontremos enseguida y si ahora no hay yo qué hago?, le digo a E que no venga?, si ya ha salido y además...me silencié a mí misma porque efectivamente los libros estaban expuestos para que a las personas les fuese fácil encontrarlos y acceder a ellos.
(Era evidente que alguien invisible los había colocado ahí cuando me había girado porque antes no estaban).
   Cogí el ejemplar de E y el mío, acariciándolo como queriendo decir, ahora ya eres mío, ya no te vas a quedar aquí en la librería...y salí a la cola.
Sois las últimas?, un grupo de chicas muy dicharacheras me contestó afirmativamente y así pasé a ser la última de la fila.
Odio ser la última. Sobre todo porque en mi cabeza empecé a pensar que a ver si íbamos a ser demasiados y al escritor no le daba tiempo a firmarme el libro, a ver si se cortaba la cola justo en mi sitio y les firmaba a todos menos a mí...vamos, lo que se suele pensar en un momento así, todos lo hacen no?...
Al instante llegó una señora con una chaqueta ideal, que yo creo que era de Zara de hace un año o así una tipo Chanel de estas que son multicolor y preciosas..., eres la última?, y sonriendo le dije que sí a ella y su chaqueta bonita.
   Lo que son las cosas no creen?, pasado un instante me puse a hablar con ella. Un poco por ser simpática, un poco porque las dos estábamos solas, un poco por no oír sólo a las chicas de delante que se estaban comiendo un helado carísimo, tal y como habían gritado. Es que es italiano, aclaró una al resto, como justificando su precio.
Entonces estará buenísimo, pensé yo mirando el helado de chocolate con forma de flor que llevaba la chica.
Mira, estamos mejorando, me dije, han dicho italiano y no he pensado en ti. Bien por mí. Al ser alérgica al chocolate, me afecta más el lugar de procedencia que el sabor.
Eso sí, al decir que era helado italiano no pude evitar recordar ese helado de coco en Roma. Ay Roma...
   Minutos antes de empezar la firma un hombre miraba la cola, un hombretón, voy a precisar...y como si la cosa no fuera con él, saludó a la fila diciendo, hola, cuánta gente, gracias por venir.
No se puede ser más ideal que Màxim y su manera de pasar por entre nosotros.
Llegó E y me encontró en el mismo lugar en el que estaba cuando la llamé para decirle que estaba en la cola enfrente de un establecimiento determinado. La fila no avanza...decíamos la señora de la chaqueta ideal y yo...
Al cabo de un rato avanzamos...ya casi llegaba nuestro turno para la firma.
   Màxim le firmó el libro a E mientras yo tenía el mío entre las manos apretándolo como si me lo fuesen a quitar.
   Es el primero que lees?, me dijo.
(Se me debe notar porque lo cojo como si fuese la carpeta cuando iba a clase o se me debe notar en los ojos, que siempre me delatan...).
   Te dije que sí y contestaste un, pues...a lo que yo añadí si iba a llorar mucho. Es que estoy un poco..."sensible"...
Lo que hace el no conocer al otro no?, a veces damos información que a cualquier otro no daríamos. Eso y que Màxim es tremendamente cercano.
Tras esa revelación y firmarme el libro, dijo algo más que me guardo para mí y volví a coger el libro entre mis manos como si me lo fuesen a quitar.
   No voy a contarles de qué trata el libro, sólo de las sensaciones que me ha provocado a mí.
He llorado, sí. Porque estoy..."sensible"...y porque de algún modo aunque no quieras, te toca. Porque el autor te hace cómplice de algún modo, porque te es cercano, porque te hace recordar, porque "te toca".
Es un libro que hace que recuerdes, es un libro que no quieres que termine, que te atrapa, que disfrutas...y que cuando terminas, tal vez sonrías o tal vez suspires.
Lo que sí que tengo claro es que lo tienen que leer.
Háganlo...les va a encantar.

17-05-17

Contradicciones...

@erreasecas, #contradicciones, #cosasquepienso, #asíerestú, #pensamientos, #cosasquesemeocurren, #cosasquepasan, #cosasqueescribo.

A veces...

 

 

#pensamientos, #tú, #cosasqueescribo, #cosasquepasan, #cosasquepienso, #mipropiomrbig, #quererteesfácillodifícilvienedespués, @erreasecas

12-05-17

Al final siempre tienes razón...

@erreasecas, #lascosassonasí, #telodije #tú, #mipropiomrbig, #teechodemenos, #loveyou

09-05-17

Las cosas que no decimos...

#lascosasquenodecimos #tequiero #tiamo #eldíamenospensadotelodigo #amor #ojosquehablandemasiado

   Y es que tengo miedo, porque el día que te lo diga sé que todo acabará...como siempre.
Esa es mi maldición. La de querer en silencio.



08-05-17

Un buen médico...

   Señores vengo contenta, vengo emocionada, llena de alegría, encantada de la vida de manera temporal, jubilosa, con un gozo en el alma  y todos los sinónimos que se les ocurran porque yo no quiero buscar más.
En mi visita al médico, perdón, en mis periplos por los médicos, he encontrado una señora que se ha preocupado por mí.
Y casi lloro.
Me siento tan desconcertada que no sé qué hacer.
Bueno sí, se lo he contado corriendo a mis amigos.
   Por variar he llegado pronto a la consulta, bueno pronto...he llegado a la hora porque como siempre hay que esperar, una hora y media la última vez para cinco minutos de consulta, pues me he dicho, tampoco vayas a ser como esas señoras que llegan veinte minutos antes y se esperan el tiempo suyo y el extra.
He llegado allí, como les decía, no había nadie en el mostrador...cosa que entiendo porque a esas horas te estás tomando el segundo café...así que cuando ha salido un médico de la consulta diciendo, con voz de médico, "algún volante para reumatología...?"...
(Que yo hay algo que no entiendo, porqué lo llaman volante si es un folio...)
...me he levantado desde la última fila donde me encontraba, porque para ser las horas que eran estaba a tope...igual repartían café y yo no me he enterado por llegar justa de tiempo...y acercándome le he dicho, "yo".
   La señora de la mesa mostrador ha dicho, "aaay, pues aquí no estabas"...y le he dicho, "no, yo sí que estaba, la que no estaba era usted, por eso no he podido darle el volante".
Folio.
Es que no es ni redondo, es que no tiene sentido...en fin...
   El chico joven se ha llevado el folio y al instante me han llamado.
El chico joven era un señor médico en prácticas, la médico médico era una señora.
Médico médico porque la señora claramente era la que manejaba el cotarro en la consulta.
Yo en cuanto la he visto he pensado, esta señora debe ser muy eficiente porque tiene médico en prácticas, señora que no sé si es médico pero ahí está para sacarle las recetas y todo lo que pida...esta médico es un sí.
Y ustedes dirán, esto no tiene sentido.
Bueno, déjenme con mis propias películas porque tampoco tiene sentido el volante/folio y ahí estamos toda la vida llamándolo así.
No sean tan puntillosos que se cogen a un clavo ardiendo. Como si ustedes no se montasen sus propias películas o conceptos...
   A lo que iba, que me pierdo con tanta explicación...
Tomo asiento y me pregunta muy seria, "porqué estás aquí?".
   Yo enseguida he comprendido que esta señora me entendía y que con suerte iba a ser un 2x1...reumatóloga y psicóloga, porque efectivamente a esas hora yo tampoco sabía lo que estaba haciendo allí.
Le he explicado mi problema, que no tengo suerte con los médicos, que no puedo bajar el caballete de la moto y eso es un drama, que en ocasiones mis jefes sufren de locura transitoria, que me duelen las articulaciones y que no entiendo a los hombres.
Ella me ha mirado muy seria mientras asentía con la cabeza, me ha pedido que le diese las manos y mientras me preguntaba si en determinados sitios me dolía me ha dicho tranquilamente, "tranquila, ninguna los entendemos".
"Aquí duele?", ha preguntado mientras presionaba mi dedo corazón...
Y yo muy seria..."sí". Será que el dedo está conectado con el corazón?...he dicho con un aire de nostalgia avergonzando a todos los presentes...
   "Hay dolor articular e inflamación", le ha dicho al chico, médico de prácticas, que por supuesto nada tenía que ver con los de urgencias de la tele.
Me he preocupado un poco, porque lo del dolor articular ya lo había dicho yo nada más llegar, en qué momento el chico no ha entendido lo que he hablado y ha necesitado un traductor?.
Han continuado presionándome la mano y diciendo aquí duele?, aquí duele? y yo sí, no, un poco.
Movimiento de muñeca, arriba, abajo...
La señora azafata que no sé si es médico pero está para darle las recetas, los volantes y todo lo que pida la otra señora ha sacado de su ordenador, que es mágico porque te da todo lo que le pides, unas radiografías de mis manos y yo las he visto y qué quieren que les diga?, me han encantado.
No dicen en la bella y la bestia y todas las revistas femeninas que la belleza está en el interior?, pues tengo unos huesecitos oigan...son tan divinos...
   Le he contado que me operaron de la rodilla hacía años, dos veces. Y que tengo una lesión que hace que tenga la rótula inflamada de manera constante.
Porque yo soy así, me gusta diversificar el dolor.
   "Me sale en el ordenador que te han hecho una resonancia del pie", ha continuado.
Y qué quieren?, yo con los ordenadores así de conectados entre ellos mismos me sorprendo. Porque al mío le quiero, pero estas cosas no las hace. A veces decide que no quiere trabajar más y él sólo se apaga.
Que muchos dirán que es porque tiene algún virus o porque es viejo, no entienden que es porque tiene vida y personalidad propia.
La cuestión es que me dice, "...túmbate en la camilla y quítate los zapatos".
   Y uno se pregunta lo que nos preguntamos todos en estos casos. Que no es otra cosa que...ay por favor, qué calcetines llevo?, y sobre todo, que no lleven ninguna patata.
Menos mal que como me he puesto la camiseta verde llevaba los calcetines a juego...sino...

No, no, no se preocupen ni piensen mal...no he ido con el osito al médico.
Bueno sí, pero no lo he sacado en la consulta. El pobre va tan arreglado siempre que me sabe mal que no vea mundo. Y médicos.
Me ha mirado el pie, las rodillas, las caderas por extensión...
Digo por extensión porque le ha dicho al chico/médico de prácticas que las caderas estaban bien.
Yo para mis adentros he pensado, "ya...es que resulta que he adelgazado y eso que este vaquero me está grande sino..."...
Han vuelto a moverme las muñecas y la médico titular le ha dicho al médico/chico de prácticas, que lo hiciera con cuidado...
Lógico...Nada más verme ha comprendido que soy muy delicada. (Menos cuando me enfado, pero se me pasa pronto).
"...es que en ocasiones, ha seguido, si al paciente le duele y lo hacemos de manera brusca podemos hacerle daño.".
Yo lo he mirado con cara de no te vayas a creer que eres Thor y tranquilito eh?...
Han continuado presionándome dedos y palmas de las manos y al finalizar la médico ha dicho, "bueno...pues vamos a hacer un análisis...
que digo yo algo, si ya me hicieron uno hace un mes ahora otro?...pero aquí qué somos, vampiros?...
...porque esto es artritis reumática, que no lo quiero asegurar pero va a ser eso.".
(Entonces si no lo quieres asegurar porqué lo aseguras?).
"Además vamos a hacer un análisis de virus para descartar que sea por algún virus vale?".
   Ay lo que ha dicho.
Después de oír virus comprenderán que he dejado de escuchar para montarme mi propia película con personajes y todo.
   Naturalmente no me van a hacer el análisis en el sitio habitual, va a ser en una habitación donde va a estar todo precintado y todos van a ir con máscaras y trajes protectores. Yo no porque en esa ocasión estaré inmunizada hasta de mí misma.
En la versión americana Ryan Reynolds haría de médico sin miedo a los virus y se quitaría la máscara para hacerme el análisis mirándome a los ojos y rescatándome de mi misma y cualquier enfermedad que se pueda contagiar.
En la versión española por supuesto sería Andrés Velencoso el encargado de ocupar ese papel.
En ambas versiones la coprotagonista soy yo misma.
Y me salvan de cualquier enfermedad y me rescatan porque en el fondo todos queremos ser rescatados aunque sea hasta de nosotros.
   "Hola?"...ha dicho la médico.
Y yo asintiendo con la cabeza pensando ya que me tendré que poner un Prada para la presentación de la película...
"Como lo hemos cogido con tiempo, vamos a poner un tratamiento...el próximo día que venga hablaremos de los efectos secundarios...".
Y me lo dice así tan tranquila...a mí, que ya le he dicho que soy un poquito hipocondríaca...ahora qué?...
Porqué no me dice ya con lo que me va a medicar y qué efectos va a tener?...porqué no me dice que no voy a poder coger más la moto?...ay yo así no puedo...
   Voy a llamar a mi mejor amigo para que me tranquilice y me mienta diciéndome que eso no va a ser nada...



05-05-17

Nota...

 

 

#pensandopensando #cosasquepasan #cosasqueescribo #cosasquepienso #cosasquesemeocurren #miscosasyyo @erreasecas #yoymicircunstancias

Mis cosas...

#lomalodepensardemasiado #mipropiomr.big #cosasquepienso #cosasqueescribo #yoymiscosas #cosasquepasan #miscircunstanciasyyo #yoymiscosas #cosasquesemeocurren #pensandopensando #loquetediríaynotedigo #pensamientos #cosasquesemeocurren #miscosas

Un día de fiesta...

   Días de fiesta perfectos para dar una pequeña vuelta por la playa ya que el sol nos acompaña...

 

 

Y sobre todo...estrenar el regalo de cumpleaños de mi hermano!!!

 

 Mi nuevo kimono de @eseoese !!!

Fotos, El Saler, Valencia.
Kimono, camiseta y zapatillas Ese o ese.
Vaquero, Fornarina.

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Triste despedida (2)

     15-04-17

Ayer fuimos a verte y abriste los ojitos.
Hoy por fin has descansado.
Aunque en ocasiones dependía de ti, me has enseñado que no tengo que depender de nadie. Gracias por permitirme depender de ti, gracias por enseñarme lo que te enseñaron.
Gracias por convertir algo como tomar el té en una tradición.
Ya no me debes esa cerveza, me tomé la libertad de cogerte las dos que te quedaban.
Sé que así lo habrías querido y que no te habría importado.
   Carmensin...
...toca el violín.
Me contestabas eso siempre que te lo decía, te acuerdas?. Te acuerdas cuando cantabas?, de tus mermeladas?.
   Yo me acuerdo de todo eso. De las historias que me contabas una y otra vez.
Ojalá hubiese funcionado mi historia con él, me habría gustado que me vieses feliz a su lado, porque lo era. No te preocupes. Seré feliz y comeré dátiles. Como los que tú me comprabas porque sabías que me encantaban.
La mujer de los labios rojos o de un color fuerte y vistoso, como eras tú en definitiva.
   Hasta el último momento aferrada a la manta que te regalé por tu cumpleaños.
"Dame la mantita de la nena", le decías a la mamá.
   Siempre luchadora aunque no ganadora. Siempre preocupada por todos y siempre independiente, como a ti te gustaba ser y fuiste.
   Te aseguro de nuevo que me has enseñado mucho y que todo lo que he aprendido lo voy a poner en práctica.
Y cuando vaya a Grecia me acordaré de ti.
Siempre te recordaré así. Fuerte, independiente, con un par...
   Carmensin...sigue tocando el violín.

Triste despedida (1)

12-04-17

   Te vas a ir. Es oficial.
Ahora es cuando uno entiende lo insignificantes que somos.
Ahora es cuando uno entiende que las ocasiones especiales no siempre tienen fecha, que "reservar" las cosas para un determinado día, no siempre es lo mejor porque a veces ese instante pasa. O no llega. O no es como lo habíamos planeado.
   Ya no vas a regalarme ese vestido que tanta ilusión te hacía. Lo siento. Siento no haberte podido dar esa satisfacción.
Decía para hacerte reír, que a juego con un bolso y tú decías que ese día no se llevaba.
Yo sí!, te decía yo.
   Lo compraré para recordarte.
No ahora. Ahora no me haría feliz. Pero lo tendré.
Lo tendré para recordar que siempre te decía, puedes pasarte y lo recoges, ya está encargado.
Lo tendré que recoger yo...total, lleva años encargado.
   Me has enseñado muchas cosas, te lo digo de verdad.
Te preocupabas tanto...siempre queriendo controlarlo todo, siempre queriendo cuidar de todos, siempre lidiando con tu propio genio y tu orgullo, que siempre se acababa disolviendo finalmente.
   Supongo que de algún modo nos ayudaste a todos.
Me divertía ir a comprar mis reyes y los tuyos. Empaquetarte las cosas y dejártelo todo preparado.
Enseñarte las cosas.
Me gustaba subir y beberme una cerveza después de declinar tu té.
Redescubrir el bitter y llevarme lo que fuera de tu larga lista de llévate esto o lo otro.
   Nunca fui demasiado cariñosa contigo, no tanto como los demás.
Y tú demandabas cariño.
Quizás, una vez más, daba por hecho que sabía que lo sabías.
   Hoy entiendo, sin que aún te hayas ido, que si quieres a alguien has de decírselo.
Debes decírselo.
   Será por la falta de costumbre que no sé hacerlo.
Ni siquiera puedo ir a verte, porque no quiero ver esa realidad.
Tú que sólo querías la manta que te regalé y yo que no quiero, no puedo verte así.
Perdóname.
Perdóname si no he sabido demostrarte que te quería, perdóname si he hecho algo mal.
   Ahora uno siente que le falta tiempo.
Ahora necesito poner mi vida patas arriba para poder ordenarla.
Que no debería perderme nada y que podemos tener todo y no tener nada.
   Ahora siento que tengo que decir lo que siento, porque tal vez otro día sea demasiado tarde.
Ahora siento que necesito viajar como tú lo hiciste. Y lo haré.
   Tú, que te desvivías por los demás, tú pequeña hormiguita.
Yo también seré hormiguita, ya lo verás.
   Me cuesta creer que ya se haya acabado la hora del té o de la cerveza, dependiendo del día.
Que no vayas a interrumpir al DVD mientras sonaba una ópera para comentar lo jóvenes y guapos que eran los cantantes.
Ya no vas a invadir mi espacio en la mesa...
   Como cada año, me he comprado algo de tu parte por mi cumpleaños, porque tú no ibas de compras, siempre me decías, cuando veas algo que te guste, cógelo.
   Has sido una luchadora siempre y siempre lo seguirás siendo. Aunque no lo creas, aunque no lo sepas, me has enseñado mucho. Te lo aseguro.

Canciones que hablan de ti...

                                   https://www.youtube.com/watch?v=pW3mEp_JvrA

     La mala costumbre, Pastora Soler.


Tenemos la mala costumbre de querer a medias
de no mostrar lo que sentimos a los que están cerca
tenemos la mala costumbre de echar en falta lo que amamos
sólo cuando lo perdemos es cuando añoramos.

Tenemos la mala costumbre de perder el tiempo
buscando tantas metas falsas, tantos falsos sueños
tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que en verdad importa
y solo entonces te das cuenta, de cuantas cosas hay que sobran

Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di
hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí
cuanto sentimos, cuento no decimos, que a golpes pide salir
escúchame antes que sea tarde, antes que el tiempo me aparte de ti

Tenemos la mala costumbre de buscar excusas
para no desnudar el alma y no asumir las culpas
tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que en verdad importa
y solo entonces te das cuenta, de cuantas cosas hay que sobran

Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di
hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí
cuanto sentimos, cuento no decimos, que a golpes pide salir
escúchame antes que sea tarde, antes que el tiempo me aparte de ti
Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di
hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí
cuanto sentimos, cuento no decimos, que a golpes pide salir
escúchame antes que sea tarde, antes que el tiempo me aparte de ti.


   No quiero dejar pasar la oportunidad de decirte lo que siento.
Te quiero...
Así de simple.
Así de grande.