No es un virus...es otra cosa...

  
   Señores, mi vida es un drama, no sé si se lo había dicho alguna vez.
La misma cara que la chica del dibujo tengo. Mi ordenador no va bien. No va bien...y esto es un drama. Porque yo ya no sé qué hacer.
He intentado arreglarlo, le he gritado, he intentado que lo arregle otra persona, me he enfadado, le he pasado un antivirus, le he gritado, otra persona no me ha ayudado, me he enfadado y casi lo tiro por la ventana. Pero tirarlo por la ventana significaría quedarme sin ordenador. Y hasta ahí podríamos llegar.
Que yo sigo sin saber porqué llaman inteligentes a los ordenadores y los móviles, cuando yo le grito a uno que funcione y al otro que no llame donde no a de llamar y ninguno de los dos me hace caso.
   Lo ven, no?...efectivamente, tooooodo me pasa a mí. Estoy con las manos atadas. (Y no precisamente por un pañuelo Burberry, sino atadas de no saber qué hacer, porque mi ordenador es más de lo que todos podemos soportar).
Saben lo que hace ahora?, pues se lo voy a contar.
Una llega a facebook, ("feis" para los amigos), escribe un estado cualquiera y el ordenador escribe dos o tres letras, las borra y una a de volver a empezar a escribir de nuevo. Y esto así no. Porque si nos llega la inspiración, no estamos como para ir repitiendo las cosas.
Y si eso les parece raro, esperen, que ahí no acaba la cosa...
   Ahora mismo que les estoy escribiendo, estaba escuchando a Alejandro Fernandez, y de, (ay sí...me encanta), decía, que de repente ya no cantaba. Y yo, tan normal, digo, pues voy a poner otra canción y me sale un cartelito que me dice...
                                                   ACCESO DENEGADO
                                      DO YOU WANT TO CONTINUE RUNNING...
                                                           YES             NO
señooooooooreeeeeeees!!!!!, no quieran ver mi cara...

...esa fue la inicial, luego vino el pánico...

...y yo les digo una cosa, yo no entiendo nada, pero le dí al NO por si acaso...
Pero qué running?...cómo voy a hacer running si estoy escribiendo?...y cómo que acceso denegado si es mi ordenador?. A ver, quién ha sido el que me ha denegado el acceso, porqué y a qué...?.
Este ordenador voy a llevarlo al cni para que lo estudien. Les digo una cosa, cuando ya no quieran algún aparatito tecnológico me lo dan a mí, que yo se lo taro.
Sí...yo soy así...simpática, pelo liso castaño, escribo un blog y taro aparatitos tecnológicos...qué bonito...ya ven...es que no me gusta ser como el resto.
   Y ustedes dirán, eso es que tiene un virus. Pues no. Porque esto no es un virus. Esto es un virus inteligente. Es, EL virus. A decir verdad yo creo que es un alien. Y tengo miedo.
Vivo con el miedo de que de repente salga de la pantalla y me atrape. La parte divertida, si es que puede haber alguna, es que nunca sabes con la "novedad" que te va a sorprender. No se rían...que esto es un drama.
Claro. Porque intentan arreglármelo y no. Es cierto que aún no he echado mano de todos mis amigos informáticos...pero bueno...Está claro que el presunto virus/presunto alien se ha inmunizado. Sí...o mejor aún, se esconde. O es un poco como el ave fénix, o peor aún, como Lord Voldemort...que no hubo manera de acabar con él hasta siete libros después...oooooj que angustia...
   Que porqué no lo llevo al servicio técnico?...señores, porque no puedo, no me viene bien. No ven que ando canina?...a lo único que llego es a llevárselo a algún amigo e invitarlo a merendar, desayunar, una coca cola o lo que él quiera...el servicio técnico es la última opción.
Es la última opción porque cuando vaya al servicio técnico y les explique lo que me pasa, no se lo van a creer. Y ya saben ustedes que soy simpática, que una vez se me conoce rozo casi hasta el ser adorable, pero lo que es explicarme en cuestiones informáticas, no es mi fuerte.
   No puedo señores, ustedes imagínense la situación...
"Resulta que el ordenador borra las cosas sólo y sin más, de repente, a mitad canción sale un cartel que dice acceso denegado y no deja escribir".
Entonces el dependiente en cuestión se preguntará dos cosas, la primera será, en serio? y la segunda, porqué yo?. Y no quieran ver ustedes si encima tengo que explicarme más o me preguntan cosas que no entiendo...o peor aún...cosas técnicas del ordenador, que aunque lo vea a diario..no caigo en ellas.
Porque esto ya me ha pasado.
   Verán, el otro día llamé a mi operador de internet y para evitar conflictos, se lo dije así al chico que me atendió..."...tú explícamelo como si tuviera cinco años, así será mejor para todos". (Es decir, para mí). Y el chico ahí explicándome las cosas..."...acércarte con el ordenador al router a ver si así coge más señal.". Y yo, "...no puedo". Y el chico, "...pero no me has dicho que tienes un portatil?", y una muy seria, "sí". "Entonces?", dijo el chico.

(Efectivamente, el sonido fue como si se hubiera roto toda la vajilla de mi casa. Los platos de navidad incluidos).
Pero señores, es que no me dejó explicarme. A mi ordenador no le va la batería y tiene que estar enchufado siempre. Pero antes de poder decirle esto, me dio un ataque de risa...
   "Cuando cuelgue se lo vas a contar al que tienes al lado"...le dije...y el chico, "no, mujer..."...(no ni poco señores...todos sabíamos que sí, él, el alien del ordenador y yo)...
Total señores, que aquí sigo, trampeando con el ordenador y escribiendo sobre el alien que lo habita. Será chico o chica?...yo creo que debe ser chica, le han gustado las fotos que tengo guardadas y por eso no se va...porque otra explicación no hay...y la de mi amigo A no me sirve..."...aaaaay...en qué páginas te meterás..."...

De verdad eh?...es que tengo una paciencia infinita...yo no sé porqué dice que entro en páginas que n...
ya está ahí otra vez...ay!!!, ay, ay, ay!!!!, de verdad eh?...oooooj...como lo odio...es que un día lo tiro por la ventana y así se acabará todo, ya está bien, que nadie te entiende ordenador del diablo!!!!!

Ilustraciones, Jordi Labanda.

(23.11.13)

Y Papá Noël vende cupones...

   Señores, ya es navidad.

No, dirán ustedes, si queda más de un mes. No. Porque en los parques Disney y en el triangulito ya están puestas las bolas.

Las bolas del techo, digo. Y los demás adornos. Y cuando la navidad llega a los parques Disney y a El corte inglés, llega a todas partes.

Fíjense que yo ya he comprado turrón y todo... No, para mí no, que no puedo comer, era para regalar.

   Es ahora cuando empieza ese momento, "pre" navidad. Las personas empiezan a querer comprar cosas navideñas porque todo es nuevo, blanco y rojo y además, "...porque luego no hay de nada de lo que yo quiero".

Sí.

Yo también.

Hale. He ido a la tienda donde trabaja Y y he comprado alguna cosa. Sí. Con motivos de renos y del color de la ropa de Papá Noël. Es que me hacía ilusión. No me juzguen.

Que por cierto, he de contarles que el otro día lo vi disfrazado de persona. Siíí...a Papá Noël.

Y ustedes dirán, y eso cómo se explica?. Pues se lo voy a contar.

   Generalmente, en los centros comerciales y las calles céntricas y bonitas, hay señores que se visten como Papá Noël y reparten caramelos a los niños. Pero el otro día, iba yo por la calle con mi perrito y lo vi. Ahí estaba él. Un señor gordito, con barba, el pelo blanco y gafas. Sí. No había duda, era Papá Noël. Pero como aún no puede ponerse el traje rojo, iba vestido normal.

No, no llevaba gorro porque aún no hacía frío, no digan tonterías.

El caso es que al día siguiente volví a verlo. Ya me pareció un poco extraño, pero dije, oye...pues el hombre querrá ver cómo se comportan las personas así "in situ"...porque sino...cómo va a llevarles los regalos si no sabe cómo se han portado?. Bueno, pues llegados a este punto, voy a poner mi cara de buena, no vaya a ser que me mire y como él SABE quién es bueno y quién no...

Entonces se me quedó mirando y yo le puse ojos de "TRANQUILO, sé que eres Papá Noël, pero no voy a decir nada", mientras esbozaba una sonrisa amable, para que verificase que estoy en la lista de los buenos.

Aunque no. Siempre no soy buena.

Pero es que al día siguiente volví a verlo!!!. Sí, a mí también me parece fuerte tirando a super fuerte. Entonces ya me dije, ha llegado el momento de decirle los regalos que quiero, voy a dirigirme a él.

Pero mi sorpresa fue mayúscula cuando lo vi entrar a una caseta en la que se venden cupones de ciegos.

   No lo entiendo.

Y no lo entiendo y tampoco he podido hablarle.

   Papá Noël vende cupones porque es una tapadera en la que nadie ha caído? o es que las personas que van a comprar los cupones, en realidad se dan cuenta de que es él y a la vez que compran cupones también le dicen los regalos que quieren?.

Yo creo que al final Papá Noël se va a cansar y va a tener que ir al psicólogo.

Sí. Porque estará cansado de oír las cosas que le dicen en la mini ventanilla y luego vender cupones, observar a las personas, verificar en las listas si son buenos o malos...no, eso es mucha faena.

   Sí, porque de normal vive en el polo norte y le ayudan sus ayudantes, los duendes navideños, están los renos y la señora Claus, que seguramente supervisará todo...y claro...aquí hace mucho calor, nadie le ayuda, no están los renos ni su señora y francamente...es para volverse crazy.

Que digo yo otra cosa...si Papá Noël mira por un telescopio a los niños para saber si son buenos o malos...yo también quiero mirar por ese telescopio. Porque vamos...eso tiene que ser impresionante. Risa han de hacerle los aparatos de la nasa a este hombre.

Y luego está el plus de que a de ir vestido de persona normal. Claro, porque él va con su traje rojo, su cinturón y su gran barba. Que quieran que no...pues es más cómodo, claro. Y no como va entre nosotros, que tiene que llevar un pantalón normal, una camisa, un suéter tal vez..., la barba recortada.

Uy, pues claro, la barba recortada porque sino se haría evidente para todos que él es ÉL. Y esto digo yo, que tiene que resultarle nuevo. Porque debe ser como la cenicienta y tener dos vestimentas, como mucho tres, la de trabajo, o sea, el archiconocido traje rojo y el pijama, que es con lo que irá normalmente...(...bueno, hasta que la señora Claus le diga que ya está bien de ir en pijama todo el día, y entonces se pondrá un batín o algo tipo chándal...)...yo creo que su pijama debe ser con renos. Sí. Es lo que más sentido tiene de todo esto.

   Luego se me presentan otras dudas. La primera es dónde aparca. Porque claro, ahora aparcar en segunda fila, no. No porque te multan, no se puede. (No se puede nunca, pero ahora más).

Yo lo he estado valorando y creo que se queda suspendido en el aire. Sí. Porque sino...cómo va a entrar a las casas?. Claro. Entonces el trineo se queda ahí, suspendido y él salta a los balcones. (Los que no tienen balcón, pues por la ventana). Y te deja los regalos.

   Y después otra cosa...hay que dejarle algo de comer?...sí...porque a los reyes magos se les deja comida y agua para los camellos...entonces imagino que al gordito también. Pero claro...qué se le deja a este hombre?...no lo tengo claro...una bebida isotónica?, unas natillas?, unas galletas?...yo creo que le dejaré varias opciones y ya él que tome lo que quiera. Es lo más apropiado.

   Y además de todo esto, necesito que me diga cómo hace para recorrer tantos hogares en una sola noche. Está claro que para el tiempo. Sí...porque sino llegaría tarde...a lo mejor tiene un reloj en el trineo, alguna máquina que permite parar el tiempo.

Mmm...la verdad es que también me la podría pasar a mí...me sería muy útil en ciertos momentos.

   Uy!!!, allí está otra vez...hoy sí...hoy no pasa sin que le hable...

   -"Hola".

   -"Hola señorita, en qué le puedo ayudar?".

   -"Es usted?".

   -"Quién?".

   -"Ya sabe....ÉL...".

   -"No la entiendo señorita, quién es él?...".

   -"Él. Usted. Usted es él?..."

   -"Sigo sin entenderla señorita, pero sí, supongo que se podría decir que "yo" soy "él"...".

Aaaaaaaah...(mano al corazón)...LO SABÍA!!!...

Ilustración, Jordi Labanda.

(18.11.13)

Los cosméticos necesarios...

   Señores, me permiten una pregunta?...ustedes usan muchos cosméticos?

Yo?...no. Bueno, no sé...cuántos son muchos?...

Es que esta mañana, me he dado cuenta de dos cosas. Bueno, de tres. La primera es que creo que cualquiera diría que tengo demasiados, bueno, o no, según se mire...porque de poder, yo tendría más...soy un poco adicta a los productos cosméticos...

Ya...ya sé lo que están pensando, que soy adicta a los productos cosméticos, a los zapatos, a los hombres guapos, a los bolsos, el café, la coca cola...cuánta adicción...ay...callen...y a los helados de dulce de leche...oooooooooj...no puedo...

...a lo que iba, la segunda, es que mis carencias económicas se ven reflejadas en ellos. Sí.

Porque antes yo utilizaba un anticelulítco de gama alta, y ahora...(                )...y ahora simplemente utilizo un anticelulítico. Sí. Tengo celulitis. Todos tenemos. (Sí...en estos casos siempre sale la típica persona que por lo bajo reza, "yo no tengo, yo no tengo"...sí, tú sí tienes y lo sabes. Porque la celulitis es como la razón...todos tenemos la nuestra).

    Qué bonito era cuando podía pagar los (carraspeo) que costaba el Body Creator. Claro...es que esto es como todo, (que es una de las frases que a mi amiga E le dan mucha risa), con un nombre así, se asusta hasta la propia celulitis. Y además tenía su componente de aromaterapia. Y así sí.

En cambio ahora no. Sí, no digo yo que la crema de ahora no tenga un olor agradable, que lo tiene, pero no huele a pomelo y su nombre no asusta. Claro, la celulitis lo ve y se queda como está. O sea, conmigo. Y no, así no funcionan las cosas.

Sí, sí...ya sé lo que están pensando otra vez, que con la crema cara la celulitis también se quedaba. Sí. Pero no. No era lo mismo.

Otra de las cosas que noté, es que a partir de cierta edad, todos los cosméticos llevan delante la palabra "anti".

Sí, sí, los míos también. Que fuerte y yo sin darme cuenta...me digo mientras miro el repertorio de productos que hay expuestos en mi baño... Aunque bueno, eso no me preocupa, en cierto modo me preocupa más la reacción del pobre que haya de compartir el aseo conmigo...ya me lo imagino..., "...esto qué es?, una perfumería?"...y una muy digna..."...uuuh...para nada...si fuera una perfumería tendríamos muchos perfumes y yo sólo tengo cuatro...a ver, déjame esta repisa que no hay sitio..."...

...y la otra persona, manifestamente sorprendida... "...pero no son muchos?...", "..perfumes?...(chasquido de lengua)...naaaaah...mañana vamos, te compramos otro a ti y solucionado", "...pero y el sitio?", "sí, desde luego sitio habrá que hacer porque yo no tengo casi..."...

   Así pues, expuestos ante mí para ser utilizados, se encuentran una mascarilla exfoliante, una hidratante, una remineralizante, una crema anti manchas, una hidratante facial, una hidratante para el contorno de ojos...

Ahora por ejemplo, que ya me he quitado la mascarilla exfoliante, voy a ponerme la hidratante. Es decir, ahora que ya me he "lijado" la piel, como dice mi amiga Y, sí, le pregunte si ella utilizaba este producto y me dijo, "...sí...esas mascarillas lijan la piel, yo aprovecho, la unto y a rascarme como loca"... :O ...y yo muerta señores...me pregunto qué clase de exfoliante utiliza...intuyo que nada tiene que ver con la mía de cereza...en ocasiones mis amistades me dan miedo.

El caso es que ahora me he puesto la hidratante, que es así color natilla. Ahora estoy ideal. Estoy como para que me vea algún hombretón...vamos...iba a encantarle...es en estos momentos cuando siempre me llama algún amigo en plan, "...y qué haces?"..."ponerme la mascarilla en la cara"..."jajaja, mándame una foto, yo quiero verteee..."..."no", "va...sííí..."...

Es que no puede ser señores, esto no es serio...una está con las manos atadas...

Pero esperen...que hay otras mascarillas mejores...sí...., la remineralizante, que es de color verde y cumple dos funciones, ya no sólo remineraliza, sino que además vuelve a exfoliar la piel porque contiene como pequeños trozos o grumos, que al contacto con la piel la van limpiando de células muertas. Qué sucede?, que una se la pone y le queda como una capa con bultitos. Y conforme se va secando, la piel nos estira. Sí. Es en este momento, cuando naturalmente, llama el señor que nos trae la compra a casa...

Mi vida es un drama.

No podía haber venido en el trámite en que me quitaba la hidratante color natilla no, ha de venir AHORA. Que llevo en la cara una mascarilla de color verde grisáceo.

Así que una se va corriendo al aseo y se la va quitando como puede, con una esponjita que es exclusivamente para quitar mascarillas, porque es redonda y pequeña. Y no quieran ver las pintas de una...con una cinta en el pelo de esas que se utilizan para jugar al tenis y que nuevamente es exclusivamente para la hora de las mascarillas y el pijama de Snoopy. Y el señor de la compra ahí...mirando como el flequillo alborotado sale por detrás de la cinta, mientras nos secamos la cara con la toalla...

Aunque la mejor de todas es esa transparente, que has de quitarte estirando, que parece que te quitas una capa de piel...aaaaaaaaaaaaaaay...que no puedo...me encantan!!!. Tu estirando de la mascarilla de pepino, previo pringue al ponerla y la cara que parece que se te va detrás...de hecho se te va, porque para no estirar demasiado acompañas el movimiento hasta que tropiezas con el espejo. Y luego una mira la mascarilla que se ha quitado de la cara y COMPRENDE. Sííí...todo eso son células muertas. De inmediato nos tocamos la cara y lo siguiente es...oooooh...que piel más suave tengooooo...estupendo. Esta mascarilla funciona.

Sí. Funcionan. Hacen una doble función, cosmética y psicológica.

   Y luego están los cosméticos corporales. Sííí, porque una cosa son los cosméticos faciales y otra los corporales. Y al lado de las mascarillas...el exfoliante, la hidratante con olor a vainilla, el anticelulítico, la crema vientre plano... 

Aaah...sí. Fui al supermercado a comprar la anticelulítca y la chica me dijo que en vez de llevarme la normal, podía llevarme una que era nueva, "...es una crema anticelulítica 15 días...". Vaya, pensé yo, tan notoria será mi celulitis?...bueno...yo me la llevo, por probar...,"...solemos combinarla con esta de vientre plano, te lo digo por si la quieres probar también"...y como para estas cosas soy de convencimiento fácil me la llevé también.

Sííí...porque me he dado cuenta en clase de yoga de que mis abdominales se han escondido debajo de la pancha. Y han de salir. Sea con la crema, con el yoga o con ambos han de salir a la superficie.  

Ya. Ya sé que si no son consumidores de estos productos pensarán..."...aaaaay...y se creerá de verdad las "falsas promesas" de los productos de belleza"...

Pues sí...porqué no?...si me creo otras promesas, porqué no voy a creer lo que dice el bote de la crema?...hombre...que me vayan a "borrar" las arrugas no me lo creo...pero bueno...déjenme con mi propia felicidad de buenos olores...esto es como todo...no creen ustedes que su equipo va a ganar siempre, por ejemplo?...pues eso...aunque no lo haga, al menos nadie les quita la ilusión no?...

Y además...yo no tengo arrugas...a ver qué se creen...

Ilustraciones, Jordi Labanda.

(08.11.13)

El dolor de brazo...

   Ay señores, que he estado mala.
Pero oigan, muy mala. Casi voy a urgencias y todo.
Sí, sí, casi. Es que las urgencias de los hospitales y yo somos incompatibles. Como todos, dirán ustedes. No. Yo más.
   Resulta que me desperté el viernes con un dolor en el brazo que se extendía por el hombro y me impedía moverlo. Y sobre todo sentía mucho dolor. Y yo soy alérgica al chocolate, los frutos secos y el dolor. Como todos, volverán a decir ustedes. Sí. Pero yo más.
No pasa nada, me dije autoconvenciéndome, ahora te haces un café y se te pasa...(a mi entender el poder curativo del café es directamente proporcional a cualquier remedio curativo en pastilla)...
Aaaaay señores...un café y se me pasa?...si no podía levantar el brazo para coger el tarro de las cápsulas de Nespresso, vamos, pero ni levantarlo, ni extenderlo, ni nada... Ay qué dolor..., ay que no podía...y yo queriendo cogerlo para demostrarme que ese dolor no era nada, que el dolor no existe, que...aaaaay...no señores, ya les digo yo que cuando les suceda algo así no se quieran demostrar nada. Se me saltaron las lágrimas y todo...
Cómo?, que si lloraba por dolor o por no llegar al bote del café?...(                    )....por el dolor. El dolor de no llegar al café podía ser subsanado con la otra mano.
   Y entonces hice lo que se hace ahora. Puse que sentía dolor extremo en el hombro y el brazo en facebook y que quería una solución.
Claro.
Porque en el fondo, (de la profundidad), todos tenemos un médico dentro. No, no, no se equivoquen. Yo sabía la solución. Pero antes de tomarla quería barajar otras opciones.
"A urgencias", dijo M. Ven?...ese era el camino que NO quería tomar. Pero entonces lo arregló mi amigote A con su gran comentario, "tómate un Martini". No les digo nada y se lo digo todo. No, no me pregunten qué clase de amigos tengo. Luego ya me abrió un chat y privadamente me dijo que marchase a urgencias. "Ese plan no lo veo muy viable", le dije. "Mujer, continuaba él, al menos allí te lo miran y lo más que pueden hacer es pincharte un relajante muscular".

 Sobra decirles que ya había ido a urgencias. Pero vamos, ido y vuelto en un segundo. Porque si no es estrictamente necesario, a mí que no me pinchen.
"Si no quieres ir, ponte calor en el hombro y si no se te pasa en un par de horas vete a urgencias". Y yo, "no, que me pinchan en el hombro"...así...que se note que una es super adulta.
   Hice lo que mi amigo me dijo, pero el dolor no menguó en absoluto. Aaaaay qué dolor señores, se lo había dicho?. Y yo sin poder moverme...y no hay nada más peor que...,sí, he dicho nada más peor,...que no poder hacer algo para querer hacerlo a toda costa. Ante la imposibilidad de movimiento, sólo deseaba querer moverme. Y no podía.
Y no iba a ir a urgencias. Porque señores, ir a urgencias es el último recurso. Por delante estaba mi convencimiento absoluto de que en unas horas el dolor se habría pasado.
Un hecho que mi amigo R no compartió en absoluto. "Ha sido en el brazo izquierdo y aún no te has ido a urgencias?..."...y ya saben que una no es dada a imaginar catástrofes pero conforme dijo eso empecé a imaginar. E imaginar no es bueno señores. No en estos casos.
"No vuelvas a hablarme hasta que hayas ido al médico", me dijo. Y yo con cara de...oooooooj...de verdad que lo odio cuando se comporta como los niños. (No, como yo no, como los niños. Yo me comporto como una persona que tiene miedo a los pinchazos).
   Al final fui a urgencias.
Un día les contaré otra anécdota de las urgencias. Hoy sólo les diré que la del viernes fue una visita muy breve...que siguió más o menos este pequeño guión...
"Dónde le duele?", "en el hombro...a ver si me lo he sacado del sitio...", "señorita, si tuviera el hombro fuera del sitio el dolor sería insoportable", (y quién le había dicho a él que ahora no lo era?)..., "ay no me haga daño...ay, ay, ay, ay...", "tiene inflamado el músculo, puedo pincharle nolot...", "no, no, no, no, no, pinchar no", "bueno...si no quiere que le pinche, puedo darle pastillas, me disculpa un momento?..."...
Huuuuum, me decía yo misma mientras esperaba, los médicos nunca tienen nada que ver con los de "Anatomía de Grey". Se dan cuenta no, señoras?...NUNCA son como los de "Anatomia de Grey"...

Porque si lo fueran...todo sería mucho más fácil, agradable y bonito para todas nosotras.

Se dan cuenta de cómo sería no?...
Una llegaría al hospital, con su urgencia, aparecería un médico así y de manera momentánea nos daría un mini infarto y mientras revivimos de nuestra propia estupefacción, nos preguntaríamos si eso es real. (Eso el médico. La urgencia por descontado).
Y el médico, "qué le sucede?", y nosotras, "no lo sé, me va a tener que hacer pruebas porque me duele...", "dónde le duele?", "por todas partes, pero no me deje sóla por favor, usted no me deje...".
Ven lo que sucedería no?...se colapsarían las urgencias de ese hospital, todas estaríamos enfermas constantemente...aunque importaría poco porque viviríamos en un mundo paralelo donde los médicos son prácticamente modelos y...
   "Señorita. Señorita...le traigo sus pastillas".
   "Eeeeeh, digo volviendo a la realidad,...sí, sí, las pastillas".
   "Una cada seis horas y si en dos días no se le ha pasado vuelva, tendremos que darle algo más fuerte...ah señorita, y si estoy yo de guardia tendré que pincharle, se lo advierto..."...
Lo miro disgustada y me voy acelerando el paso antes de que cambie de idea y decida pincharme hoy....huuuuum....esto en la tele no pasa...
Voy a llamar a R para decirle que salgo del médico...que puede volver a hablarme...si es que...luego dice que el adulto es él...


Fotos:
Jesse Williams
Patrick Dempsey
Eric Dane

(01.11.13)